Autumn in my heart~ ~

İçimden yazmak gelmedikçe yazmıyorum malum..Birinin takip edip etmemesi önemli de değil..Ben görsem bile yeter.Zevk için yapıyorum zaten rahatlamak için..Yazmak ve o anki ruh halimi buraya dökmek hoşuma gidiyor.Yurttan o kdar sıkılmış ve bunalmışım ki dışarı çıkmak,okula gitmek bana nefs almak gibi geliyor..Sürekli bi plan yapma,bişeylerle uğraşma çabasındayım..Yalnızlık bile çekmez oldum artık cidden..Öylesine geçip giden günleri izlemekten başka bir şey yaptığım yok..Ne derse odaklabiliyorum ne de başka şeylere..Böyle  saçma sapan günler yaşıyorum işte..Bomboş vasıfsız..
Bitmesi gerekenler bitiyor,gitmesi gerekenler gidiyor..Zaman öyle bir şey ki asla izin vermem dediğiniz şeyler bi anda olmuş bitmiş bile..Bağını koparmak için uğraşmaya gerek yokmuş..Zten olacaksa zamanla oluyormuş..Israrla olmuyormuş..En yakınım dediğin bile bi yabancı kadar soğuk olabliyormuş..Bunu öğrendim artık..
 geç kalınmışlıklar yzünden mahvolan bi yıl olarak görüyorum bu yılı..Boşa kürek çekiyormuşum gibi,her şey daha da berbat oalcak gibi..Mid termler geliyo ama ben hala ortalıkta aylak aylak geziniyorum..Bunun vicdan azabını da çok çekeceğimin farkındayım.Umarım artık geçmiş şeylere pişman olmak yerine sonbaharın hüznünü doya doya yaşayabilirim..
E bide şarkı iyi gider dimi.? Epik high geri döndü..

Again and again

Hayata hazırlanayım derken kendimi kaybettim.Nasıldım,nasılım bilmiyorum.Varoluş sebebim için bile bişey yapmazken nasıl olur da saçma sapan sona erecek bşey için çabalıyoruz ki ? Amaçsız yaşanmıyo evet. Amaçlarımı yitirmiş hissettiğimden beri onlara olan inancım zedelendiğinden beri bi başka değiştim.
Çocuk olmak istiyorum.Büyümek istemiyorum ben.Hayat gittikçe daha da can yakıcı. Şakası yok..Ben senelerdir kendimi kabullememişken benden büyümeyi kabullenmemi beklemeyin.Ben varolmaktan yoruldum.Yaşamaktan..Bi insn nasıl bu kadar karamsar olur demeyin oluyor işte.Değiştiremiyorum bunu..Hiç bişey göründüğü gibi değil derler ya bende öyleyim.Umursamamak istiyorum ya sadece bu.Çok şey mi ? Ne kadar denesem de olmuyo.Yok olmak istiyorum kaybolmak..Sonsuzluk içinde var olmamış olmak..Gidişim kimseyi üzmesin,kimse beni sevmesin istiyorum.Hayalet gibi yaşamak istiyorum.Yalnız olmak istiyorum..

Run until you touch the sky..

Boşluğun alasını yaşamaktayım.
Alıp başımı gidesim, dönmeyesim var diz boyu.
Al eline bi fotoğraf makinesi..
Hayattan,herkesten bi haber gez gezebildiğin kadar.
Kimse aramasın,sormasın..
Kulaklığım ve şarkılarım olsun yeter bana.
Kağıt kalem birde tabi..
Ruh halim bu işte.. İçim sıkılıyor,daralıyorum. Herşeyi bırakmanın tadını, boşvermenin güzelliğini, umursamamazlığın dibini görmek istiyorum. Sadece istediğim şeyleri yapmak, hiç bir şeyi dert etmemek istiyorum. Kimsenin olmadığı bi yerde kafa dinlemek..Sonsuzluğu hissedebilmek..Özgür olmak.. eğlenmek,delirmek dans etmek istiyorum.Ben sadece gitmek istiyorum..Kimsenin beni tanımadığı,benim kimseyi tanımadığım uzak mı uzak bir yerlere..Alone,all alone..

Summertime Boredom.

Ne kadar uzun zaman olmuş yazmayalı. Yaz geldi geleli yazmamışım resmen. Dedim bişeyler yazayım bari.Tatil tatil dedik ama hiç bişey yok valla. Okulu özledim. Tamam o finaller, essayler, reflectionlar çekilmiyordu ama bu kadar da boş oturmak da olmuyo ya. Dedim iki ders çalışayım Fransızca ya da Korece.Oruç tutarken de kafam basmadı, bıraktım bende.O kadar sıradan bir tatil ki anlatılmaz. O final zamanı izlemeden duramadığım dizilerin yüzüne bakmaz oldum. Boşum zamanım var ya canım istemiyor abi.
 Diğer yandan da o sınav stresi yook, erken kalkma derdi yook oohh ne rahat diyorum. Sessiz sakin istediğin kadar uyu.Tabi bunu düşünmek pek uzun sürmüyo. O hayatın koşuştumacasına nasıl alışıyorsak boş kalınca zaman geçmez oluyo bizim için.
Moral olarak fena sayılmam bu aralar. Öyle bariz depresyonlar yaşayacak bi maceram yok.Kısacası böyle işte. Boşa geçen bir yaz tatili, su gibi akıp giden zaman..

Kırım'da Kaldı Bir Yanım..

Bugün unutulmaması gereken bir gün..18 MAYIS 1944..Kime ne anlatır bilemem ama benim için yeri ayrı..Yaşamadım belki o anları ama duydum, atalarıma yapılan zulmü işkenceyi..Rusları sevmem açık söylemek gerekirse.Sebebi bellidir.Bir Tatar Türk'ü olarak milletime yapılandan sonra sevmem de beklenemez heralde.Evet belki ben burada Türkiye'de doğdum, evet ben bu ülkenin vatandaşıyım,evet Türkçe konuşuyorum ama bu benim aslımı değiştirmez. Her zaman gururla söyledim ve söyleyeceğim de.Ne çok isterdim asıl memleketimde doğmayı büyümeyi,ana dilimi tam olarak bilmeyi.Ana yurdumu işgal eden beni ondan mahrum bırakan kominist rejime olan nefretimi kusabilmeyi.10 dakika içinde toparlayıp,hayvan vagonlarıyla sürmek,yolda ölenleri atmak,hayvanlara yem etmek,ölmeleri için elinden geleni yapmak,dağlara,çöllere sürmek insanlık mıdır? Siz kendinize nasıl insan diyebilir siniz ? Geri gelenleri tekrar tekrar sürmek.Bu nasıl bi olaydır ya? Bunu hak edecek ne yaptı benim milletim ?  Hiç bir bahane yok,hiç bir suç yok..Mahvettiler,ezdiler,işkence ettiler,sürdüler..Gel bak şu Türkiye'ye..Binlerce Kırım Tatarı var burada..Gitmeye cesaret edemeyenler,gidemeyenler..Burayı memleket bilmişler ama içlerindeki hasret hiç bitmemiş.Ben ne olduğumu aslımı bilerek büyüdüm ve gün gelecek aslımı da mutlaka göreceğim.Ömrümde bir kere bile olsa KIRIM'a gideceğim..Ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar hiç kimse ve hiç bir şey bize bu sürgünü unutturamaz.Ben bunu unutmam,unutturmam.Duysun tüm dünya duysun.Kırım kırım kırıldık da kimsenin sesi çıkmadı..

Selam olsun mezarsız şehitlerimize,selam olsun vatan aşıklarına..Sizlerin uğruna can verdiğiniz vatanınızı bizler torunlarınız unutmadık..Aslımızı yaşatmak için elimizden ne geliyorsa yapmak boynumuzun borcudur.Huzur içinde yatın..

Biri dostluk mu dedi ?

İnsanlar vardır varlığı bile insana mutluluk veren..Sadece görmesi bile mutluluk veren insanlar..Aşk denen şeyden bahsetmiyorum ama ben..Bahsettiğim insanlar dostlar..Dost demek bile az belki can onlar..Karşılık beklemeden sevdiğim,değerin anlatamayacağım paha biçemeyeceğim insanlar..Onlar öyle ki kendimden daha önce düşündüğüm,hayatımın merkezine koyduğum insanlar..Sevmediğim şeyleri yapsak bile birlikte mutlu olacağım kişiler..Çok az sayıdalar..Çok olsalar bi anlamı olmazdı zaten değil mi ? Onlardan ayrı olmak en çok koyan şey aslında..Her zaman yanında olmasını istediğin bi eşya,sürekli görmek istediğin bi parça gibi..Onlar olmasa çok saçma olurmuş gibi..Sevmeyi,değer vermeyi öğretenler onlar bana..Sevmek en büyük bir şeydir ya.Şükürler olsun ki sevmeyi biliyorum..Sevmek benim için hayatı anlamlı kılan şey demek..Sevdğim tek yönüm..İnsanları koşulsuz sevebiliyorum ve bu çoğu zaman bana güç veriyo.Üzdüğü zaman çok üzse bile kocaman bi kalbim var sanki ve dağıttığım ve dağıtabileceğim sevginin haddi hesabı yok..benim için dostluk ve aile varsa mutluluk vardır..

Sevmek mutluluktur..

Sorular sorular..

Hiç bişeyden emin olamamak böyle bişey olsa gerek.Ne istediğini bilmemek ya da istediğini elde edecek gücü de cesareti de olmamak..Umutsuz olmak her konuda.kim bilebilirdi ki içinden geçen onca şeyi ? Kim görebilirdi gerçek seni ? ben kötüyüm derken neden inanmıyordu insanlar? Belki de sebebi bunların hiçbirini insanlara açık bi şekilde yaşamadığı içindi.Çünkü o iki yüzlüydü.İki ayrı karakterinin olması bunu göstermez miydi? Kendisi içinde verdiği savaşlardan haberi yoktu kimsenin olmayacaktı da.İnsanlar hakkında düşündükleri,hissettikleri,yargıları..Bunları göremiyordu kimse.Bu yüzden iyi biri gibi görünüyordu belki de..Yoksa asıl olan herkesin bunları yaşıyor olması mıydı ? Sahi herkes böyle miydi ? İnsanlar ın yaptıkları ve düşündükleri farklı mıydı? İnsanların gerçek yüzünü anlamak çok zordu.Güvenmek,değer vermek,sevmek mutlu etmekten çıkmış acı verir olmuştu.Acı çekmek istemediği için çok denemediği yol kalmamıştı ama eninde sonunda üzülen hep kendisi olmuştu.Pes etmekten başka çaresi kalmamıştı.Karşılık beklemek aptallık bir o kadar da açgözlülük değil miydi ? Şu an ki hayatından memnun muydu ? Hiç bir yere hiç kimseye bel bağlamamayı öğrenmişti.Aitlik hissini kaybetmişti.Böyle olursa ayrılık daha kolay olacak mıydı ?Zaman gösterecekti.Boşa yaşanmış saçma bir hayat mı yoksa doğru düzgün yaşamayı becerebilmiş biri olarak mı gidecekti bu dünyadan ? Bununda bi önemi yoktu aslında.Beklentisiz olması gerektiğini fark edeli çok olmuştu..

Bir dilek hakkın olsa ne olmayı dilerdin ? Martılar gibi uçmak ve sadece o güzel denizlerin tadını çıkarmak güzel olmaz mıydı ?

Geldi yine Sınav Haftası

Gerizekalıyım ben.Kısa ve net..Bi insan bu kadar sorumsuz olabilir ya..2 gün sonra hatta bi gün sonra fransızca sınavım var mal gibi hiç bişey bilmiyorum.Daha essay için bi şeyler yapılacak ama ne yapacağımı bile bilmiyorum tam olarak..Zaten çoook iyiyim yazı yazmada.(!)resmen birikti de birikti.Nefret ediyorum her şeyin üst üste gelmesinden.Ödeviydi mid term üydü bitmiyo ya bitmiyo.Arkadaş pazar günü sınav mı olur yaa? bu ne bu nee ? İnsanı hayattan bıktırıp,okul bıraktırır bu sınavlar..Neyse..Yeter bu kadar..

Melek'ten Seçmeler

Ah be Melek..Nerede yaptın hatayı? Sordun sordun da bulabildin mi ? Neydi sorunun çözebildin mi ? Ne tembel adamsın..Düşünmek bile yük gelir olmuş sana ne yazık..Aslında kime olmamış ki..Hangimiz diyebilir ben istediğim gibi biri oldum,çok iyi yaşadım hayatımı diye..Hatasız yaşanmaz elbette ama kim ders aldı da tekrar etmedi o hataları? Yoksa bile bile mi yaptık her şeyi ?Günah olduğunu bile bile içmek gibi,öleceğini bile bile yola atlamak gibi..Sorulaar sorular..Peki cevaplar ? Onları buldun mu? Bulsan ne yazar ki..Beynini kullanmadıktan sonra..Kalın kafalı her zaman kalın kafalı,aptal her zaman aptaldır.Değişme çabası ne işe yarar ki..Değişimine kendin yön veremiyorsan ne anlamı var ki..Ne için yaşadığını bilmeden yaşıyorsan,yaşamanın ne anlamı var? Neden var olduğunu bilmiyorsan,var olmanın ne anlamı var..Kalk sorgula kendini..Sonra otur düşün sen olman gereken kişi misin  yoksa olman gereken kişiyi bildiğin halde hala öyle olamayan mı? Ben mii..Ben olmam gerekeni bilen ama öyle olmayan biriyim..Olması gerekeni bilen ama yapmayan,yapmadığı için kendine kızan buna rağmen yapmamaya devam eden kişi..Değişmek dediğin şeyi bile beceremeyen biri..Dışarıdan baksan bunları yazan Melek olamaz diyebilirsin ama benim içimi nerden bilirsin ??

Mimiii....:'(

ilk defa bi dizi ile ilgili post yazacağım ha.Normal şartlarda yazmazdım bunu.Canım istemez. amaan o kadar şeyi yazacan daaa yok resim video koyacan da ohoooo..Kim uğraşacak derim.İsteyince de vaktim olmaz.Hiç yoğun değil ya okul hayatım..Cidden..Okula git gel ödev yap,uyu..Çok renkli yani.(!)Her neyse lafı fazla uzatmadan gelelim dizimize..Bu hafta sonu quiz denen illetlerden herhangi biri olmaması ve okuma ödevi olan 2 dersimden birinin iptal olmasıyla bana da gün doğru.Devam eden dizilerden Bride Of The Century 'yi izliyorum ve iyi gidiyo bakalım:D Ama arada da uzun uzuuun dizilere ayıracak vaktim olmadığı için mini dizilere sardım.Cumartesi günümü vererek izlediğim ise Mimi'ydi.Allah'ım yaa ne kadar hoş bişeydi o öyle..Ağlamadım tabii.(!)sonu hüzünlü olsada çok güzeldi.Kız oyuncu çok tatlıydı bi kere..Genelde böyle paspal kızların başrol olmasından nefret ediyom aslında.Azcık süslü püslü olsunlar ya normalde öyle kızları görmek pek mümkün değil çünkü Kore'de.Neyse kız çok tatlıydı.İyi giyiniyordu:D Gözüm bi yerden ısırıyordu ama bulamamıştım.Sonra bi baktım kii Hearstrings'teki kız kardeşmiş.Oğlanında sanatçı olduğunu bilmiyordum izlediğim zamanlar..Yakışıklı değil ama ne bilim böyle bi çekiciliği de yok değil yaa.Ost da çok güzeldi..Off iyiydi ya.:D Azcık daha değişik olsaydı sonu iyi olurdu..Bu da böyle bi post olsun..İzleyin derim..Şu ostu da koyuyum da içimde kalması hadi..:D

Takıntının daniskası:D

Olan onca güzel şeye rağmen moralinin bozuk olması ya da kötü hissedebilmek de bir marifet tabi.Kim mi ? Tabiki de ben..Sebebini beni tanıyanlar şıp diye bulurlar.Benim en çok takıntılı olduğum konu ne ise derdim de o şu an.Aah aaah..Bir bilseniz aslında ne kadar istediğimi zayıf olmayı istediğim kiloya ulaşabilmeyi..Bu duruma gelmemin elbette bi sebebi var.küçükken çok zayıf olan ben sonradan öküz gibi olunca tabi psikolojik olarak da etkilenmişim.Tabi o zamanlar Melek ergen bilmiyo hiç bişey farkında da değil.Sonradan dank etti ama iş işten geçmişti işte..Kim ne derse desin ben istediğim kiloda değilsem bana göre kiloluyumdur.Bu kadar da takıntılı bir yaratığım işte.Belki de tek sorunum kilo değildir ha? Arkasında başka sebepler de vardır..Ne dersiniz?

I've become so numb..

Resmen içimdekileri aktaracak kelime bulamıyorum..Ne hissettiğimi bile anlayamaz duruma geldim.Hiç bişey yapmadan saatlerce uyumak istiyorum.Konuşmak bile bana bi yük gibi geliyor..Yazıya dökmek de bi o kadar zor..Ne düşüneceğimi bile bilmiyorum.O kadar karmaşık ve çıkmazda hissediyorum ki.Kimse ve hiç bir şey beni bu durumdan çıkaramaz gibi..Hayallerimden uzak..Boşlukta..Bıraksanız saatlerce aylak aylak gezerim yani..Oysa tek istediğim iyi ve başarılı biri olabilmekti.Ne iyi olabildim ne de başarılı..Karamsarlıksa karamsarlık..Umut etmek sadece üzdü beni..Olabilirler,yapabilirimler beni mutlu etmedi hiç bi zaman.Ne zamanla düzeldim ne de alışabildim..Ben kendime alışamadım.Çözemedim..Tanıyamadım kendimi..Tanımak istemedim açıkçası..Tanıdıkça nefret etmekten korktum..Hatalardan ders çıkarıp devam etmek bana göre değildi.hatalarım için pişman ola ola tekrar etmekti bütün yaptığım.Hayal etmekte üstüme yok peki nerde icraat ? istediklerim için bile çabalamazken ne yapmam beklenebilir ki ?Kimsenin bilmediği kimsenin tanımadğı bir yerde olmak ne güzel olurdu.belki o zaman biraz daha rahat hissederdim..

Biri beni böyle bi yere götürebilir mi ?

Don't forget and let it be forgotten...

I don't know how people can be so selfish and torture people ?I will write about an significant incident.Crimean Deportation..Crimea was controlled by different emperors.Importantly Crimean people was Turkish rooted people:Tatars.As we know for a time Crimea was controlled by Ottoman Empire but then we lost it.After Crimea was controlled by Soviet Russia,people faced with challenges.They are forced to move from their country and whoever rejected moving,ended up in jails,camps or death.They were sent away from their hometown.It was the first step of the assimilation policy.They exiled Crimean Tatars and put Russian people to their homes.For me it was an ashame for  the humankind.my ancestors were also exiled from Crimea.After the  Russian press,during World War II Crimea was under control of Germany.They are also cruel to this people.We know people are forced to migrate and many of them died during the journey.In addition the exiled ones faced with challenges because all of their belongings were not with them.They suffered,died..After the deportation,Crimean Tatars tried to come back to their country but they were not allowed to come back.They made protestos,mitings,hunger strikes..Eventually they took what they wanted but it was too late for millions of people.They died with homesickness.Today,Crimea is under control of Ukraina but it is an autonomus republic.Unfortunately,only 13% of its people are Crimean Tatars and even 25% of its population is Ukrainians.(56% is Russian.)Here we see the spreading policy of Soviet Russia.Crimea was also forced to write and speak Russian.Therefore now,whereever you go you can see its effect in this beautiful country.

The day of deportation was 18th May 1944.We don't know about this exile and we are not taught anything.For me,we should tell about this event and inform people about it.Unfortunately,we don't remember these died people.

We need to think about not only for our country but also the others.Crimea is our neighbour and they need our help.If I hadn't been told about my history,I wouldn't have known anything.We should not only teach Turkey's,Anatolia's history but also other Turkish countries history.We need to be together as the Turkish countries and help each other,so it will be much more easy to cure our wounds.

You can watch the documentary of Crimean deportation from here.

 And a beautiful song...

After a long time..

Çoook uzun zaman oldu be yazmayalı..Özlemişim resmen.Ne oldu ne bitti anlamadan dönem sonuna gelmişim,finallerle cebelleşiyorum ha..Zor olmayan derslerden ve bölümden bu notlarla geçecek olmak bir utanç kaynağı olacak benim için..Her neyse..Bu konuda pek konuşmak istemiyorum biraz umutsuz bir durumdayım da..
Tatili dört gözle bekliyorum resmen..Dizi izleyeceğim ..!(sanki hiç yapmazmışım gibi.) Gerçi ben hep plan yaparım ama ne kadarını gerçekleştirebilirim o da ayrı bi konu.Şükür ki The Originals izleyebildim dün..Allah'ım Klaus..Bitiyorum ya resmen..Kötü bi karakter bu kadar sevilebilir ya..Elijah...Adam asaletten ölecek zaten...:D:D
Bu aralar çok değişik tarzlara daldım.tutup bi Çin filmi izliyorum,bi Tayland,bi Japon,bi Amerikan..Git git gel kafana göre takıl..Her telden çalıyorum yanii.Müzik zaten hep karışıktı..:D
Blogla uğraşmaya o kadar eriniyorum anlatamam.Yapmak istediğim yazmak istediğim çok şey var ama ya zaman yok ya da istek..Öyle oturup yapmacım şeyler de yazmak istemiyorum bir de..Aslında en basitinden bi tanıtım,bi dizi bi şarkı bi video hakkında yazmam gerek..Yapacam inşallah ya..(Asla yapmadı :D) Bir şarkıyla da bitirelim..

Epik..Epik..Epik..Bu adamları seviyorum ya..Benlik ya bu şarkı.Umarım beğenirsiniz..Tekrar görüşmek üzere..